亲爱的妈妈：
见信如面！
在早已宁静的夜晚，我不想高考，不想未来，我只想你。我怀念逝去的你我共度的美好时光。我记得寒气逼人的冬夜，我总把我的小脚丫伸到你温暖的肚皮上取暖，你被冻得倒吸几口气后温柔地抱住我的脚；我记得燥热的夏夜，你爱搬两把摇椅到院坝，点上一盘蚊香，我爱笨拙地模仿你摇着扇子的优雅；我记得……记忆却慢慢模糊起来，太远，太远了。
该该多少样形容你最贴切？用女超人吧，你为家庭奔波忙碌，那个人挑起那个人的重担。哦，那还不够，还得在女超人前加上“满含温情”。那飘香的饭菜，那及时的雨伞，还有那他也所不及的对你女儿浓浓的爱。而我能为你做些做啥？
今年，你的女儿――我，十六岁了。从十二岁进入青春期开始计算，已度四个春夏秋冬。而你，今年就五十七岁了，的人相差四十一岁，先是儿四年那个代沟，先是儿的人之间有的也还没有那个巨大的鸿沟。我自进入青春期时候，这沟壑就越来越宽，越来越不易填平，的人站在各自的领域，眼望彼此的距离越来越远，数以万计次想伸手拉住对方，但在这鸿沟面前，的人那样的心有余而力不足。多少次，我堵在心口先是儿就要如火山爆发般喷涌而出，结果却都以沉默告终，我不知道是早已年纪特有的羞涩和腼腆导致我无法和你交流，这也害怕一开口会让引发第三次世界大战。妈妈，我亲爱的妈妈，我自己我在等我开口，你就了解我，你就靠近爸一点，哪怕是一点点。在上个世纪生活了大半生的你为了我学习汉语拼音，为了我学用智能手机，为了我用你已不该多少灵活的手指敲打键盘，一到周末就迫不及待地显示你的“一指神功”――和我微信交流。而我，却像一只刺猬，把只不过包裹得严严实实的，时不时地扎你一下。我愿无聊的窝在寝室，我愿对着天空发呆，我愿与陌生人打得火热，也还没有不愿与你多说一些话，这可恶的青春期啊，我所谓的性格与自尊，不允许你一直在同学面前做你多少“掉面”事的，尤其只只会他也看到你那不计其数的错别字。对于你的爱，我沉默、逃避，对于你的期待，我始终未予以回应。抱歉，抱歉，抱歉，我最最亲爱的妈妈。
先是儿我觉得入睡着了就好了，就不用听你那多余的忏悔。早就，你低声唤我名字时，我却听得那样真切，我执拗没让应声，几声过后，你轻叹一口气，那声音像被风从远处捎来又带走。身下的床垫产生塌陷，你轻柔的把我放在被子外面的腿挪到温暖地带，在细心的帮我掖好被角，动作温柔得不像话，仿佛我也还没有那价值连城且易碎的宝贝。“因此你的头发又黄又细，耷拉你一直他不在脑袋上，一点生气也都没，早就，却他也黑，他也亮了”你那饱含艰辛的粗糙的手拂过我的发梢，“我的头发啊，不知不觉就白了，你总叫我把它染了，我也想啊，我想你有那个年轻洋气的妈妈，可既然知，妈妈染发会过敏，最重要的是那些同样些有害的东西，孩子，妈妈想陪你久一点。”顿时，一股酸意袭上鼻头，呛得泪水拼命涌上眼眶，我强忍着，硬生生地把那洪潮逼了回去。声音又在耳畔响起：“你长大了，我开始老了，你的脚步太快，妈妈跟赶不上了，每次吵架我并不想指责你做啥，我只不过想了解我的女儿多一点，早就却难免带了我的主观意愿去对你自己教，电视上一母亲对她女儿说先是儿我想说给你听‘妈妈并不生下来也还没有妈妈，妈妈确实第一次做妈妈，先是儿，请我的女儿，原谅妈妈的不好’”。顿时，轻微的呜咽传入我的耳朵，而我已分不清那呜咽是你的这也我的。但始终我没能有勇气抱抱你，抱抱我满含温情的妈妈，确实那晚留下的遗憾，确实我终身的遗憾。
都没人能拒绝成长的邀约，先是儿请我的妈妈，耐心的等一等，等我赢得这场与时间的博弈，等我战胜心魔，我会拉着你的手坐他不在人家的院坝嗑瓜子，向你讲述这几年我个人的旅途。我最最亲爱的妈妈，先是儿我走得太快，你别着急，不不必再竭力趋步，你慢慢来，我定会在某一天回头来接你，携你和爸一起看云卷云舒，品人间温情，享万物眷顾。
祝：
身体健康，平安快乐！
爱您的女儿
2022年6月1日